Mi testimonio
 | Pues en esta parte me gustaría compartir cómo fué que Dios me abrió los ojos y ví la verdad... En verdad me tomó trabajo, pero Dios tiene su tiempo y sólo Él sabe cómo serán las cosas y cómo se llevaran a cabo... Y la paxiencia fué factor clave, junto con muchos otros que fuí aprendiendo con el tiempo. Si gustan tomar un tiempo en leerlo, adelante =) |
Mi vida en un principio
Toda mi vida crecí siendo católico, como muchos lo han sido; pero aún así yo igualmente crecí con un sin fin de dudas, tomando siempre en cuenta el porqué era así de pecador y pensando que a muchos como era yo también actuaban de una forma que no reflejaba sus creencias.
A qué me refiero? Pues a que si realmente conociamos a Dios, porqué había tanta maldad, por así llamarlo, y por qué actuabamos de una forma tan liberal. No podía comprender porqué se veia lo malo como algo bueno o normal, pero sí, aún pensando así, yo seguía actuando así, con la simple duda en la cabeza.
Pero a pesar de lo anterior (que como quiera actuaba de la peor forma), a mi siempre me ha encantado orar a Dios, obviamente no me faltaba el padre nuestro y el ave maría...
Sin embargo, yo sentía que aún me faltaba algo, pero no sabía qué; en verdad se sentía como si tubiera que buscar a Dios, pero no sabía qué hacer, e intentaba ser "bueno", pero sentía que no llenaba lo que yo pensaba.
Igualmente crecí creyendo en Dios al 100%, me gustaba hablar de Él, pero no en exceso, ni muy profundamente... A mi sólo me gustaba "predicar" a las personas que me preguntaban, o que notaba que estaban algo desviadas o muy desviadas de lo que es en sí Dios...
Al rededor de mis 15 años empezé a creer más en Dios, a agradecerle siempre y orarle siempre; mas sin embargo, mi actitud no cambiaba, seguí siendo el muchacho emo que todos conocían y querían, hahah; pero no reflejaba eso...
Y en ese entonces, recuerdo haberme reencontrado con mi antiguo y muy viejo némesis, Jorge Cesar! hahah.
De chicos, antes de que el se fuera a vivir a Estados Unidos, no podía ni verlo... siempre peleabamos a palabras y era tanto el rencor que hasta una vez si estubims a punto de, jojoj Gracias a Dios no se dió =P
Pero bueno, menciono esto anterior para que vean el cambio que hubo...
Retomando algo anterior... Cuando tube mi reencuentro con Jorge Cesar, definitivamente vi un cambio excesivamente drástico; era increíble lo diferente que era en comparación al Cesar que conocí como 5 o 6 años antes desde ese entonces.
Empezé a llevarme muy bien con el, hasta que nos hicimos muy buenos amigos junto con otro grupo de ahí de su cuadra.
Pero, a pesar de la buena amistad, no aceptaba la palabra cuando el la compartía; no me fastidiaba, pero yo teniendo mis creencias, simplemente no me interezaba lo que decía, y hasta llegué a criticar sus creencias, como el de muchas otras personas.
Pasé el tiempo criticando a los cristianos, y según yo era por como son en sí los cristianos. Sin embargo, al pasar el tiempo, me dí cuenta de que realmente nunca tube una razón específica que me hiciera "odiarlos" o discriminarlos; notaba una diferencia grande, entre ellos y las demás personas. Como quiera no fué factor determinante para que yo me convirtiera.
La conversión
Pasaron los años, tenía 16 (a un mes o menos de mis 17), osea 2 años jojo... Y fué cuando pasó...
Me encontré con un dilema grave, con respecto a una amiga... Ella creía que orar al diablo era una opción, y , tomando como dije que era yo, empezé a intentar convencerla de que eso estaba mal, que Dios es Bueno y el diablo es malo, todo un cermón me heché, mas no tube resultados...
Esa misma noche, recuerdo que J. Cesar llegó a mi casa, yo estaba aún preocupado por lo que sucedió con mi amiga; no sabía qué hacer, tenia muchas dudas, e incluso me sentía con una enorme escazes de conocimiento como para hacerle ver que lo que ella hacia era terrible...
Me animé a preguntarle a Cesar, después de comentarle lo que esa chava hacia (quien Cesar también conoce):
¿De qué forma puedo hacerle ver la verdad?, no se que hacer...
Fué ahi cuando Cesar empezó a decirme "Mientras no tengas a Jesús en tu corazón, no tendrás quien te ayude a hacerle ver la verdad a esta chava". Y fué así como el comenzó a recordarme todo, lo que yo alguna vez aprendí en mi religión, y lo que él ya me habia dicho alguna vez...Me recordó cómo fué que Dios nos creó con amor, y que nosotros desobedecimos, el humano empezó a decaer en una vida totalmente equivocada.
Cómo fué que el hombre empezó a hacerse de ídolos inexistentes o equivocados, cómo fué que mal entendían o se reusaban a creer en la palabra.
Que Jesús bajó del cielo a salvarnos a todos, y que por Él, nosotros somos salvos, sin siquiera merecerlo...
Me hizo ver lo malo que era, que, aunque actuara de una forma "buena", amable, etc., etc., simplemente no era posible que yo dejara de pecar, no importa cuanto intentara, siempre pecaré.
En ese momento me sentí totalmente miserable, que no merecía ser yo quien le dijiera a nuestra amiga que ella estaba mal y que hacía mal, cuando yo siempre hice mal también... Era insostenible las ganas de llorar y de pedir perdón a Dios...
Cesar me dijo "Vamos a orar, oraré por ti primero, y cuando calle, empezarás tu a orar y pedirle que Jesús entre en tu corazón, que aceptas la invitación y que le das tu vida, no por ser salvo, sino porque lo amas con toda tu alma" (o algo así me dijo =P)
Comenzó a orar Cesar, y cuando calló, sólo comencé a llorar, no me sentía digno de hablarle... Mas sin embargo, comencé a pedir perdón...
"Dios, perdoname por lo malo que he sido, crecí creyendo en ti de una forma poco desviada y equivocada... ..."
Fué una oración larga por parte de los dos, pero al final, gracias a Dios me sentí mucho mejor, me sentía lleno, perdonado, me sentía simplemente felíz...
Ya era tarde, y J. Cesar tenía que irse; el chamaco empezó a llorar también jojo, y me dijo "estoy muy felíz por ti hermano" y se marchó.
Me metí a la casa, y me senté en mi cama, seguí orando por un momento, y me fuí a dormir...
Retomando lo de nuestra amiga... no comenzé de golpe a predicarle, más lo hacia lenta y cautelosamente... realmente fué dificil, pero Jesús me mantenía fuerte y poco a poco dejó de hacer lo que hacía...
Gracias a Dios que me mantuvo siempre recordandole que Él es la fuerza, que Él es bueno y perdona nuestros pecados, que no quiere que nosotros nos quememos, mas que tengamos vida eterna a su lado, adorandolo, amandolo y alabandolo por siempre...
Él tenía su tiempo... me dí cuenta de cómo el me estubo preparando, al tener todas esas dudas, todo ese interés por estar con Él sin saber cómo... Todo apuntaba a la preparación en la que Él me tenía para poder aceptar a Jesús en mi corazón... Gracias Dios...
Habia mencionado anteriormente que estaba por cumplir los 17 años en ese entonces... el 31 de Agosto del 2006.
Recuerdo que el mero día no hice absolutamente nada. Me quedé en casa descanzando y estando felíz de haber terminado la prepa muy bien... Pero no crean que no hice nada, al día siguiente, hice mi fiesta de cumpleaños Y de despedida, ya que 3 días después, osea el 3 de Septiembre, tomaría el avión a Vancouver, Canadá.
Muchos amigos vinieron, y estubo relax, simplemente una reunión...
Ese día, llegaron J. César y Luis un poco tarde, no recuerdo bien... Pero si recuerdo que lo primero que hicieron fue felicitarme y darme emocionadamente los regalos que traían para mí.
Luis me dió una cruz, era plateada, con todo y cadena.. o no c, era como el de una pulcera, pero no era pulcera... hahah estaba bien chida eso sí, la neta si me gustó mucho...
Por otro lado, César me dió una biblia... Mi primera biblia para ser exacto, la cual todavia tengo y si que ayuda porque es una versión para jóvenes muy útil.
Después de tanta fiesta y convivio chido, y después de tanta compra antes de partir..., llegó el día, se dió el viaje a Vancouver...
La emoción fue grande, apenas llegando al avión... ya que estube de amargado diciendo que ni quería ir hahah, pero definitivamente me arrepentí de haber dicho tal cosa...
TODO, absolutamente TODO me impactó demaciado... haha sé que se escucharía exagerado, pero en verdad así fué... ya que Canadá si que es una sociedad absolutamente diferente a la que hay aquí en México; y el hecho de que esto fuera así, si que fué un factor determinante para que se diera mi distracción...
Al llegar a la casa en donde me quedaría, y que me enseñaran cómo llegar a mi escuela, recuerdo que me daba tiempo para leer la biblia...
Cada noche leía la biblia, cada rato que podía, empezaba a leerla y a guiarme por medio de un pequeño "libro" llamado EL MIRADOR, el cual también me habian dado Jorge y Luis... No dejaba que el hecho de estar estudiando Inglés fuera "barra" para no leer la biblia la cual obviamente está en español. Sin embargo, lo que acabo de escribir se fué haciendo un factor real, algo que realmente pensaba para no leer acerca de la palabra de Dios...
Con el tiempo, empezé a conocer a gente, había muchas fiestas, reunionsillas, o paseos de la escuela... Era simplemente mucha diversión, que la verdad si estrubieron super padres... Pero por otro lado, poco a poco, comenxé a olvidarme de leer la biblia, no de orar, porque eso nunca lo dejé de hacer, mas sin embargo si dejaba de leer, y dejaba de pensar en Dios...
Pasé 6 meses en Vancouver; estudié mucho y me esforzé demaciado para aprender Inglés, y gracias a Dios pude aprender un poco de Japonés... Aunque ya se me olvido casi todo heheh... Pero mi concentración fue 100% idioma, amigos, fiestas y Dios estubo ahi siempre, siempre oraba y lo recordaba siempre; mas también llegaba a pensar "que flojera" con respecto a actuar de la forma que Él quiere...
A veces simplemente me evitaba pensar eso, le sacaba la vuelta a ese tipo de pensamientos, no quería pensar que estaba actuando de mala manera...
Entre esos 6 meses, mi vida y forma de pensar cambiaron drástciamente... me convertí en otro al 100%... ni siquiera yo mismo me conocía,pero no me daba cuenta; cambié para mal totalmente, pero nunca supe qué fué lo que me hixo cambiar, porque hasta hoy, no lo recuerdo... y no tengo ni la más minima idea de lo que pudo haber sido, ni de cuando empezó a cambiar todo exactamente. Es por eso que esta situacion aún me es muy confusa.
Empezando el año 2007, el cuál pensé que sería de lo mejor, sucedió que fué de lo peor... Simplemente el peor año de toda mi vida, un año que no le deséo a ni una sola persona en el mundo, un año que gracias a Dios ya he sobrevivido, sin exagerar la expresión.
Incluso estando en Vancouver hasta el 3 de Marzo (2007), me sentía miserable, totalmente infelíz, sólo, no sabía lo que estaba sucediendo; la depresión era totalmente extrema, tocaba fondo, era totalmente horrible, terrible, de lo peor... Jamás creí que así se sentía estar REALMENTE deprimido y triste... Pero aún estando así, intente pasarmela muy bien, y lo hice gracias a Dios...
Al regresar a México, pensé que todo habría de terminar, que solo era algún síntoma of being homesick, de extrañar a la familia y amigos o algo por el estilo... Me equivoqué, de hecho todo empeoró aún más.
En el mes en el que había llegado no se palmaba con algún inicio de cualquier ciclo escolar, por lo que me quedé 2 meses sin asistir a clases, y estos fueron mucho más que suficientes para hacer lo horrible en absolutamente e inhumanamente atros.
Estaba solo, con toda la extensión de la palabra, de alguna forma, no aceptaba a nadie en mi vida, mis amigos me desconocían, notaban un cambio muy malo y sí que les preocupaba... Pero sin tener opción, algunos me dejaron de frecuentar...
Era y es dificil explicar lo que sentía, realmente no sé como explicarlo, sencillamente dificil de comprender, sólo recuerdo el cómo se siente...
En la facultad igualmente no quería que nadie se me acercara, si hablaba bien, pero yo me alejaba de la gente que me buscaba, de vez en cuando los trataba mal, como si los discriminara... Y esto se dió también con amigos, los cuales por motivo a esto me dejaron de hablar definitivamente
Básicamente así fué el cambio, por lo que el tener tanto sentimiento encontrado, me llevaba a tener un sentimiento absolutamente perdido, queriendo tomar la peor dedcisión que cualquier persona pueda elegir por tanto problema interpersonal...
Al tiempo, conocí a varias personas que me mantenían distraído de ese tipo de pensamientos; también, comencé a orar nuevamente, recordé que Dios estaba conmigo y que jamás me dejaría, que es una promesa que Él nos hizo a todos... Sabía que Él estaba a mi lado y que no me dejaría por nada en el mundo...
Comencé a asistir a las reuniones de los martes en la casa de la familia Lanenau; ahí, nuevamente comenzó un renacimiento.
Comencé a conocer gente creyente, gente de gran bendición, y no olvidaré el 14 de Agosto del mismo año (007), cuando conocí a Agueda y a Mara. Dos hermanas super geniales, personas que han sido hasta hoy dos de las personas más importantes que Dios me envió...
Para Diciembre de ese mismo año, mi vida se comenzó a reafirmar; comencé a unirme de lleno a AmaetsoiD, y además conocí al grupo Joga, el cual se dió por medio de ser invitados los AmaetsoiD por Mara y Agueda a su iglesia a cantar y agradecer que Dios nos dió un dia más de vida...
Todas esas personas fueron y siguen siendo de enorme bendición... Dios me las puso en el camino en el momento más justo, una semana más y en verdad no sé si habría sido lo mismo.
Frecuenté mucho a esas personas, pero más que nada a Agueda y Mara, ya que ellas viven a 4 cuadras de mi casa.
Iba a su casa a visitarlas, casi cualquier día que podía iba con ellas; además empezé a ir de lleno a mi iglesia Encuentro con Dios, donde ya no dejé de ir.
La combinación de ir a la iglesia, ir con los AmaetsoiD, las Anzúa (Agueda y Mara), las Joga, y además salir todos juntos, me hicieron sentir vivo nuevamente; pero más que nada por el hecho de que Dios siempre estubo y estará entre nosotros... Él me salvó, así como se lee, me salvó... literalmente.
Recuerdo que tube muchas platicas con Mara, quien me ayudaba mucho ya que además de sentirme algo identificado por lo que a mi me pasó; y el hecho de que siempre me trataron muy bien, igualmente me sentí mucho más cómodo con ellas.
Las chavas me hablaban cuando podían, o pasaban a mi casa cada que podían, junto con Brenda, otra muy buena amiga que también aprecio bastante; poco a poco nos fuimos haciendo muy buenos amigos, nos invitaron a mi y a los AmaetsoiD a JOGA, su reunión de jóvenes, en donde comencé a conocer a la gente que no pensé que también influiría mucho en mi crecimiento como Cristiano.
Pero además de todo esto, yo ya tenía un sentimiento especial por una de las dos Anzúa desde hace mucho en se entonces... y hasta hoy, y algo que no quisiera que mal entendieran es que sólo iba por esta razón. De verdad me ayudó mucho platicar con todas, y estoy seguro que ellas saben que independientemente de lo que sienta, siguen siendo mis muy buenas amigas.
Dios las puso en mi camino de tal forma que fuera casi el determinante para recordar que Él jamás nos abandona, que tiene su tiempo para absolutamente todo, y que es imposible que Él nos suelte... porque Él nos cuida en todo momento, aunque uno piense, ¿Pero porqué a mi?, ya que Él nos hará entender que no es preguntar ¿Porqué?, sino ¿Para qué?
Hasta hoy, han pasado tantas cosas con dichas personas que son simplemente una enorme bendición, además de las otras que he conocido. Y creo comprender todo lo sucedido...
Dios me probó que aún estando en lo más bajo, en la situación más terrible, en cualquier estado... Él jamás, pero jamás nos abandona. No me di cuenta de lo que me sucedia; estube siendo mal agradecido por la vida que tenía mucho antes de lo que me sucediera (mucho antes de irme a Vancouver)... Lo tenía todo, pero jamás agradecí a Dios, sólo oraba, pedia cosas para mí, le pedía casi obligandolo como si fuera mi voluntad...
Con el tiempo me dí cuenta de que es una virtud estar agradecidos con Dios El Señor, quien nos provee de todo, de cada aspecto en nuestra vida...
Comencé a jactarme de forma equivocada en Su nombre, llegué a tocar el punto de discriminar a los no creyentes, tanto así que era insoportable para las personas.
Fué así como llegué a tomar malas y precipitadas decisiones...
No nombraré, pero si leen esto, esas personas saben quienes son, y que he orado porque Dios me cambie para bien, y gracias a Dios me di cuenta de lo mal que estaba, y me ha estado reafirmando nuevamente... poco a poco, a Su ritmo. El ritmo Perfecto, porque es el ritmo de Dios.
A lo largo de mis 19 años de vida he aprendido con cada experiencia que se me presenta; gracias a eso, intento mejorar día a día, aunque de vez en cuando tropiece de la peor forma... Pero Dios está ahí para levantarme y seguir caminando hacia la luz.
Dios tiene el tiempo para todo, sólo Él sabe cómo, cuándo, dónde, porqué, para qué... de las cosas... Dios lo sabe TODO.
He fallado, lo sé, reconosco mis faltas hacia Dios, las faltas que me han afectado a mi y a mis prógimos; sin embargo, mi Dios me ha reindicado, y me ha enseñado el cómo vivir una vida con Cristo Jesús... me ha enseñado cómo actuar, y cómo no.
A todo esto... Quiero recalcar que si he sufrido de muchas maneras, maneras que a lo mejor no muchas personas lo han sufrido, o que no se comparan con muchas otras... Pero a final de cuentas, sigue siendo una lección, que al final irá para bien, no importa lo que sea, lo que pase, Dios siempre estubo, está y estará a mi lado, por el resto de mi vida, y por toda la Eternidad...
Gracias por su tiempo!
Dios los bendiga
Erick Aguilar
